Coming Out

Este texto veio publicado na já várias vezes referida revista espanhola “ZERO”; é evidente que é um texto de opinião e não um manual do que se deve fazer para, nas situações de gente menos jovem (30/40 anos), fazer o seu “coming out”; e daí poder haver aspectos com os quais se concorda mais, ou menos; mas parece-me que no seu conjunto, deste texto se pode tirar algo de muito útil. Por isso aqui o publico.

“Já tens 30 ou 40 anos e ainda não disseste nada aos teus pais? Acreditas mesmo que eles não o sabem? Se assim é? Por que razão continuar a ocultar-lhes? Quantos Natais mais te vão perguntar se já tens namorada, sabendo eles que não saíste com nenhuma nos últimos 15 anos?
Muita gente não pode ou não quer dizer aos seus pais que são gays ou lésbicas. Vão protelando indefinidamente, com enormes custos pessoais e para todos os membros da família. Sempre ocultando a realidade da sua própria sexualidade, das eventuais ligações sentimentais que tenham, das preocupações afectivas. Cria-se um muro de incomunicabilidade, que leva a que as visitas a casa, os telefonemas, as perguntas interessadas ou curiosas, sejam tomadas como ameaças, quase. E as pessoas acabam por se distanciar desnecessariamente, mutilando uma parte da sua vida.
O melhor será dizê-lo quanto antes e para isso haverá que ter em conta, alguns aspectos:
1) – Mesmo que os pais condenem abertamente a homossexualidade, isso não significa, que no seu caso pessoal, não aceitem o “seu filho” como tal;
2) – Para os pais, a homossexualidade do seu filho, pode parecer-vos um segredo, mas apenas eles se calam por pudor ou por não querer ferir o filho, preferem não perguntar directamente e esperam que seja este a levantar a questão;
3) – Podem saber e não saber, ao mesmo tempo, preferindo nem pensar no assunto;
4) – Quando se lhes diz, enfrentam o que já temiam e não se pode pretender que a resposta imediata seja de aceitação, mas sim de dor, irritação, confusão…
5) – Há, todavia, pais que rejeitam os seus filhos da sua convivência; mas isso não significa que a causa esteja perdida; há que procurar formas para que eles acabem por aceitar o facto;
6) – Eles têm por vezes, que fazer um duelo com eles próprios, pela perda do “filho heterossexual” e pelos projectos que isso implicava;
7) – Se uma pessoa é maior e independente, deve dizê-lo, mesmo sabendo que os seus pais serão contra. Ao menos ganha-se auto-estima, segurança em si próprio, no sentido de que se tem direito a viver e a ser pessoa; não se pode renunciar a esse direito, por medo de que os nossos pais se aborreçam; eles não são os únicos que importam…
8) – Podem aproveitar-se situações especiais, como por exemplo quando se vai passar o Natal com a família, para fazer essa comunicação ao vivo e não por telefone, procurando até o apoio de algum familiar mais chegado; mas não se deve fazê-lo no último dia, pois os pais devem ter tempo para digerir o assunto e poder questionar sobre mais detalhes: estilo de vida, amigos, ligações afectivas, o medo da Sida…
9) – Há que ter respostas preparadas sobre a homossexualidade: que não é uma doença, que somos normais, que é uma maneira de ser e não algo que se escolhe, que não é culpa de ninguém, que não é uma tara, vício, pelo que não há que tratá-la devido a não ser uma doença; que não é algo passageiro ou do qual se duvide; e se necessário, pode referir-se algum livro explicativo, para que o possam ler;
10) – Não dizê-lo nunca, é um indício da nossa própria homofobia interiorizada e portanto da dificuldade para poder ser plenamente feliz, como gay: Se eu não me aceito, jamais poderei viver uma vida plena.”